了结了结

rhpr1508

　　本人我不是很会说话，在这里写，说出自己的心事，让自己心理少点负担。有帮组的有兴趣的请看。写的是我想到什么说什么。



　　人的生活总是纠结

　　小的时候渴望长大，长大了却留恋童年。

　　小的时候盼望过年，现在感觉害怕过年。

　　记得在学校的时候梦想着自己做些什么什么的，可出来了（进富士康）每晚睡前都会想同一个问题（不干这个了我能做什么）,然后辞工了，来到了上海，在上海的一年半的时间，我跟小叔叔，二叔叔做过油漆，跟三叔搞过净化工程（打杂的），跟师傅学过电工，

　　下马问前程

　　抬头看星星

　　脚踩白油路

　　出头在何年

　　一开始就纠结了

　　小的时候受父母的影响跟堂姐表姐玩性游戏，好奇心想起来了就说了没想到她也答应了，当时在心里还在问自己她怎么也知道这个，拿到也是听到他家人谈话？当时记得也知道是错的，抱着侥幸的心理吧，后来想说却没有，到最后有些懂事了，更不敢说了，最近查了网上，回忆小时候的过程，开始懂事了知道错了心理难受，跟父母说，不敢怕，怕会打跟骂，更怕他们知道，跟表姐堂姐没有勇气，闷在心理开始形成了强迫症妄想症，在9岁的时候看电视（男女强奸的画面）女人惨叫的声音说不要不要…，随着那女人的声音，心里在想说不要你要做嘛，那是个半封建的时候，很在乎贞洁，也正因为这样，认为觉得是我破坏的堂姐的第一次，我伤害了他，在心里对自己说：绝不乱搞，随着叫声，身体颤抖一下，第二天起来的时候流鼻血了，人变的更笨，身边的人都不喜欢也包括父母妈妈好一点，混了初中后来还进技校，还可以算可以的，在学校就一个字差，差，差，出来参加工作了，在心里对自己说，不想再输给别人，可事不如愿为，因为人笨同事的看法不用说了，从出生一岁的时候就有小肠气（是发筋留下的不知道你们能不能听的懂）也因这个缘故父母很孽爱吧，在那里上班（富士康中压厂）很累，患小肠气是不能做重事的，很痛，在初中就开始痛家里没钱就忍着，在深圳很长有想过会去但知顾玩想想就算了，后面可能是鸡鸡顶了吧，还有一驼淤血，看能勃起就没有在意，也正是这样加上我之前的障碍在心里，挡住了我所有的感觉想做什么就去做没有多想什么，回到深圳上了几个月的班发现另外一边的小肠气也开始复发，在做第一次一声就提到过有可能会复发爸就怕花钱没做，我怀疑是医生故意的，因为当时很用力的用手指顶着我的腹沟，过去了，过了四个月我回家了是辞工，想到在这里有很多很多不舍，在这里我过的很开心，想到在这里的种种，心里就好像是被掏空了一样，看到电视里的情节甜蜜失去的伤心，联想到我冲压女孩甜蜜的笑容说话的口形不由的心痛起来，其实这些只是鸡鸡被撞，妄想症的反应。有很多的不想走但必须走，那是在07年把第二次手术做了，以为人生的坎坷没有了，想想之前失去的，谈恋爱很累只想结婚，08年来上海上网看到了同学胡露也是半开玩笑说我追你？要了电话，在上海学电工也是我在学校的专业我心愿，在七月的时候发现不对劲以我的经验判断是小肠气复发了，是在上海区温州的两个月搬重东西起身用力一点，过后腰都申不直再回到上海更严重了，这段时间也跟我那个同学在电话里聊过，我的第三次手术回去的勇气算起来是她给的，后面虽然我们算了，但还是记得她，是她给了我钱买不到的东西。手术两个月后重新回到上海由碰到百年难得一遇的金融危机没有事做，在小叔叔家住了8天，爸爸打电话骂，通过中介进了面包店做了一个月我有问题老板也不好，半个月每两个差不多就有一个要走，我也走了，工资还是通过劳动局要的，做了半年的保安到了第二年因为我个子小，公司整改还是把我换了，之后做做油漆做木工，搞搞这搞搞那的到处飘总是想这想那的头发也掉了不少，最后进厂也不要，一算了去深圳，那还只是个念头，上网看到在学校玩的比较好的同学张坤，照实说我的情况想来深圳，话一说出来没有想到他答应了说他的厂子里要人，买了票来到了久违的深圳，双休日在那里待了两天，厂里也不要人了，结果还是进了富士康，在那里海华丝不是很顺，因为在之前的经历总是被人欺负，这次进厂是被逼的没办法，出于保护自己的心理，算不本分吧，也不会说话跟主管的关系自然就那样了，部门人多需要分流一部分自然有我的名字了，我们有过抗议但还是被分流了，在新的部门前面的经历让我学到了很多东西，对主管换一种方式，在这里我要感谢一个女孩她叫蔡丽平在七夕的时候我送了她一盒巧克力，是因为在一个熟悉而又陌生的城市很空虚寂寞，我的情况我知道，不仅人笨样子也不好，没奢望什么，我收到她的一条短信，叫我听话跟主管搞好关系，在那里待到了10年的时候，也是那年派我去另外部门仓库支援，我看重了那里的加班多想留在那里，可能那里的线长谢波跟我提过这个吧，也许是生活带给我的压力吧，我做事很拼命，那里的主管看中了，虽然调部门有些麻烦，但还是过来了，在那里我做了快三年，因为在5岁时候的事都没有跟任何人提起过，曾经想把那件事烂在肚子里，心理障碍还在，在那里各方面也改变了很多，开始想追个女孩带回家，家里房子也开始做了，压力也少了，人开始有些优越起来了，，追女孩一个不成，下一个，再不成，再换，最后到过年了，在家里相中了一个，到最后还是算了，更加确定一个人没钱不行的，但还是那里留恋，有些不想走，但之前的经历让我火爆，工作生活更是不顺，主管同事关系都没处理好，在仓库有那个主板卡弄过两次刚好被经理看到了，虽然没抓到，但还是怀疑，在后面有一次迟到帮同事在附近部门打卡抓到了，我掉了部门离开了那里，有在新的部门还是很不顺，想了很多，想出去闯闯，最后还是回家学手艺，开始大木很累，换细木（木工）师傅太苛刻了，我也有原因，在很不顺我看在富士康时候看的书，发现我之前的所作所为完全偏离了，迷失了自己，在那里学了一个月走了又会来，最后还是走了，去长春跟三叔做电，不好胃病犯了，电到处跑太飘了，不想做，在家人劝说下学裁缝情况跟学木工师傅差不多，到过年还是没做了，什么都做完了，没办法还是跟二叔学刚来上海的手艺油漆，就是13年，那一年不知道有多差，手艺越学越差，还慢的要命，还控制不住不去想，抱怨这人不好那人不好，在心里很父母，在心里想着怎么去报复，却不知道怎样下手，差点把自己逼疯了，我忏悔，有一段时间感觉不对劲，这个在学裁缝的时候也有想过只是没有留意，想着想着以为是07年的时候鸡鸡被人顶了一下把自己搞阳痿了，还气不过打电话回去把父母斥诉了一顿，其实都是我的错，父母也听得慕名奇妙也不知道怎么回事，我也没有说，一直持续了一个月每天都在滑精，人逐渐消瘦一直到6月开头跟二叔谈过，说硬伤不影响阳痿，我跟在网上跟医生也问过还说过小的时候五岁的时候的性经历，说我心理肯定有病，我看到那些在脑子里打了转觉得是，顿时感觉碰的一声人变轻松了。而后的几天每次看到女孩巧巧堂姐就出现在脑海里，没办法上网跟网友聊，建议去看心理医生，在那里什么路忘记了，我把小时候的事还有出来参加工作跟她说了一遍，会来后人轻松了很多，滑精过几天还是会出现，而后的几天上班头都是在痛，尤其弯腰都会感觉到，在家里用两个镜子照，发现有一块绿豆大的红点，在上班的时候干着想着，神经…这就是在小时候的一次颤抖留下的结，联想到人通常说的了结，跟堂姐用QQ聊天问有没有空，说很忙，好几次，我想到过年该会有空吧。在床上想着这心结在我脑子已经待了20年那是在6月份的时候也不在乎多待半年想着想着，怎么跟她说把这件事了了，从来没有怀疑过，在第二天上班的时候，婶婶记不得说了什么，好像是意思是说我做事慢，我说段时间久可以奋了，二叔在傍边说看到什么时候？我想起昨天晚上想堂姐说的话，说：最迟在今年，当时就好像有两根绳子松开了一样，也没有在意做事也快了，头腰也不庝了，心理医生去过两次没有再去了，有一次上班回来说奶奶丢了从老家接来上海几个月脑子不好，都说我跟奶奶差不多，呵呵，找玩奶奶中饭在堂妹家吃饭，我在电脑前妹问我你脸上怎么不长痘，没有直接告诉她，说是强迫症，然后把头上的红点给他看，小时候神经触到一起我用手掌来作比如，本来头是，我用手掌申平了，神经触到一起把头，用手指弯着从侧面告诉她，说我性格像女孩，我小的时候打她，还对我那么好，我在心里更加内疚，有一次心里难受跟她说我很忏悔，把我为什么有强迫症也说了，开始还不知道怎么去面对，想着该来的总会来，慢慢习惯了，后来跟巧巧联系上了，说我催她和很内疚，很后悔，开始说我慕名奇妙把我的QQ也删了，我想她是明白了，说出来想想这种方式不合适，也没有打扰她，后面法神该来很多事，在网上看发现自己有抑郁症，强迫症，变态，后面还发现臆想症跟妄想症，那个是在网上订了壮阳药，心里烦不解的时候也跟打电话，好多的结开始打开了，有天早上起来发现鸡鸡龟头边有些痒，想起了在深圳的时候好多的事不顺女朋友也没有，也想换工作有怕在上海想女人有一种天真的想法去嫖，对女人好奇，想起来太傻了，在电话里也跟卖药的小姐说，在网上也开始发问题，现在那个女的没有理我了可能是受不了我了吧，我有什么问题心事都跟她说。也许也不是，不管他了，想着…怎么去结开回忆以前都在谈嫖娼的事，我想着是很正常，怎么看到网上的说男人搞外遇很可耻之类的，看来很正常是我错了，不好意思会到前面在我奶奶丢的那次我跟妹说玩，我吸了口气脑子像耕田一样都翻松了，晚上会到家里在电脑上写日记，把我跟堂姐之间的过程细写出来果然效果很好，早上起来发现鸡鸡鼓鼓在工地上发现头顶上摸起来全是气鼓鼓的，在那里也侧面跟同事也说过，晚上在床上试着想怎么跟同事说：说我知因为这样做不好事，慢，是因为我以前找了两个女朋友，在脑子了又连个镜头闪过气在两耳朵里翁了一声出来了奶奶找回了放烟花鞭炮的声音也比以前的听起来震耳，回到后面还是因为难受，加了堂姐的QQ说，巧巧我们都是大人了一起了结啊，没想到加了，想跟说，但有些怕，想想怕也要说，我问他在吗，发来了“在”那时候也没有谈起那些事，就是随便聊聊，问我有没有女朋友，我说接触不到女孩，她说叫我去追一个，我说感觉伤不起，她叫找个女的结婚吧老弟，还说她大佬，就是她爸爸兄弟排老二叫错了，我没想到她他会说这个，我脑子当时打了个圈，我知道怀孕了问什么时候生，她说在年底，还说我要做舅舅了，当时心里在想我们也不是亲姐弟，好像是这个意思，是不是很不应该啊？在网吧是过两天吧有个女孩问我旁边的机子能不能，我玩游戏很投入没想别的，看到她我从下到上有一股血流上来，在饭店吃饭跟小姐也有过放电的瞬间，在这几天可能是药物的作用是生精子了的，过两天尿尿总会有白的出现，我以为是滑精，打电话给医院说很可能是尿滴白建议我去医生查一下，用手机在网上查了相关资料，是很正常的生理现象，要保持乐观的心理，多参加娱乐活动等，不要慌张变成了恶意顺环，还有贴子说过身体是父母给的，百以孝为先抽空回去看看父母吧。看到这句话，我以前听过圣经，跟里面一样，我第一次跟别人提起我小时候的经历我解脱了一点，圣经里面有一句话说：只要你有罪在上帝面前说出来忏悔，上帝就会赦免你，想要你好先孝敬父母，孝敬父母，不是对父母好而是对自己好，后来在想恨别人也是伤害自己，抱怨就等于浪费人生。

　　有些事还是想相同了，但上班的时候还是在不停的想，?之前为小时候的事跟表姐堂姐，在QQ上，用江湖的话来说，以前了结了，想想该已经过去了吧，很多的时候在想要是这事发生是我跟别人一点事也没有，但后来又在想要是别人也不存在这件事，一下子心理多年想不通的结解开了，在那里没做两天就被小叔骂回来了。

　　没有事在家玩游戏，心里按圣经里的话，去做，晚上在床上一个人自言自语，想着跟父母的对话，二叔的对话，巧巧的对话，还有跟上帝说话，影响罪深还是跟上帝，回忆以前听过的圣经，没有用就在网上看圣经讲道，跟上帝说话，就像跟情侣之间的吵架一样，我试着跟上帝对话，”没有人可以因这事看不起我”，有谁没有做错事啊？看小叔，妹的男朋友身边的很多人，也不是圣人有何必对自己对别人都放下，不管对自己还是对别人都不要去计较，放下，放下，放下…看开，看开，看开，看开…过年了在家跟家人接触一段时间，从侧面跟父母说了一些，还不知道我的事，我从来也没有跟他们说过，我小的时候知道错了好像一开始就知道，后来更不敢了，看到身边的三五成群笑那些乱搞关系的人，我心里在想只有不说出来才会没有事，真是太傻了，心理有事应该说不来，这都不知道，家里的时候说好了有什么话跟家里写封信，在上海的路上突然想到巧巧，在心里跟她对话，亲她，在一起可以没有事啊，跟我过吧，我愿意 不顾世俗的目光跟你在一起过吧，我们结婚吧。以前太小不懂事，只顾着害怕，现在看开了。

　　在10年的时候也是被逼的，现在想来有些对不住以前的主管阳锡光，朱瑞见，说起来也不是说对不起他，生在这个环境吧，主管有很多事管的人很多没有办法的事，我有也是反抗吧，用了心计，真是害人害己，在那里的时候也是受到了压迫，那里的人很团结，跟小的有什么事就反应了上边，我也是在偷懒，在那里待的久的，看到了不好意思说，上头来说话，我想到隔壁的部门去，在这里日子也不想难过，当天下午没有上班，在宿舍写了一封信，给了当时的组长，好的地方说了慌，他们是主管我想不会计较我这些。到了五月份顺利过去了，在那里到头来还是妄作小人，一切很是一场空。在新的部门仓库开始做是主管看的都可以，待久了生活各方面的不如意，开始更累了，在那里涨工资了，突然发现待的久做的事多，工资却不如别人，开始计较起来，女孩不知道在心里换了多少个目标，有时候在问自己为什么，别人搞了那么多还能找到女朋友，而就做了几次为什么，那时候想去嫖，又感觉对不起自己，现在知道是他们没有去回避，现在我面对了应该会好些吧，有一次因为想想前面追女孩的经历都吓到了那个女孩了，张朵朵对不起。我知道错了。

　　在那里我后来走了，是因我偷卡，好的三五千差的也有一两百在一起搞了几张卡，有一张M2，M3比较值钱，光M2就三千吧卖了个同事叫张鹏举，被他黑了，我也知道，就给了我500块，还有的卡换了地方放，还在那里，有一次拿着螺丝刀去找，拆的时候被经理看到，那次还有弄到，螺丝刀还在口袋里，找我去会议室谈话，我在他不注意时把螺丝刀丢下了，在会议室谈了很多，讲了盲人与狗的时候，走的时候还模了我后面口袋，两手一起的，之前就模过用一支手刚好螺丝刀不在那边，后面我找机会就是在进会议室那个位子有板进口货，趁经理不注意塞进去了。经理没有找到证据，但也看出来了，我的手一直在抖，

　　记得有一次我管的那一系列的货有不见的，之前就知道仓库有人偷卡，想是会连累到吧，跟课长说了，反而让我去找，还说没有找去坐牢，我还有找到，就拿下面仓库的去充数，走货梯差点让保安扫到了，我想要是这样就是跳到了黄河也洗不清了，也没有人会相信你了，太傻了，在上面仓库弄好了数量不够的用别的形状相同充数，把假话说的真的一样，想到2010刑警里面的东升一样，都是变态心理，现在我才知道是我错了，那样只会害了自己，还是要感谢那里的人。

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